Меня угнетает. Пусть не правильно погружаться в серость, но меня угнетает.
Я ведь редко пишу сюда что-то личное. В основном в этом дневнике, как в шкатулке маленькой девочки - всякие разности, и все любимые, все свои. А своего ничего-то и нет. Странно, но факт. не зря мой прошлый дневник так и назывался - шкатулка.
Пусть этот пост будет хмурым. Зато он просто будет.
Меня угнетает мир. Я ведь всего-навсего альтер. И пусть несколько человек и сказали мне, что в прошлом году в штаты смогли уехать все альтеры, меня угнетает. а сегодня, когда до дью дэйт осталось полтора дня, оказывается, что у нас проблемы с нотариусом. Отчество моего отца записано по разному в его паспорте и в моем свидетельстве. Как многого может стоить ошибка в одну букву. Я бы устанавливала наказание для тех, кто совершает такие ошибки. Человеку из-за жалкой буковки мучаться потом.
Меня угнетает подавленность матери. Она должна бороться, а не падать духом. Это ведь я должна была бы тут биться в истерике или хотя бы ныть. Но похоже, её это задевает куда больше чем меня. Так странно. Порой мне кажется, что некоторые вещи она принимает слишком близко к сердцу. Некоторые даже не её вещи.
Меня угнетает то, что мои планы рушатся как карточный домик за какой-то один звонок. И всё.
Меня угнетает.
Феи мироздания, неужели это так занятно? Хотя сама бы я тоже наблюдала не отрываясь. Недавно Маша сказала мне, что ей как-то плевать было бы на минусы, предложи ей кто стать вампиром. Когда у тебя появляется настолько много времени. Настолько много нескончаемых возможностей. Настолько много попыток. Мне нравится такая точка зрения. Боюсь вампиры из нас вышли бы совершенно не сумеречные. Куда более практичные и, в то же время, куда более правильные.
Всё, чего мне всегда нехватало. Всё, чего мне жаль. Лишь время. Никогда не жалей о том, что совершил. Да, это действительно так. Но жалеть о несовершенном. У меня впереди ещё примерно семьдесят лет. Но мне уже их мало. я хочу слишком многого от этой жизни.
Именно поэтому мне не нравится христианское понимание вечной жизни. Такое чувство, будто ты как в клетке заперт. Или рай или ад. И всё. А как же осознание, как же возможность исправиться? Разве это честно. Мне куда ближе теория перерождений. Был насильник - сам станешь жертвой в следущей жизни. Был успешным хорошим человеком - разве что-нибудь изменится? А ещё мне не хочется исчезать. Быть просто где-то нигде. Вне мира. Мне хочется наблюдать за ним. Это слишком занятно и интересно.
Завожу новый тег - всё всегда хорошо
Всё всегда хорошо, правда не всегда у нас.